¿Por qué las relaciones son tan difíciles?

3 months ago

¿Alguna vez te has preguntado por qué puedes conocer a alguien y "saber" al instante que te atrae? Sientes que tu corazón late con fuerza, mariposas en tu estómago y un intenso deseo de "hacer que algo suceda". Este es el poder de nuestro inconsciente. Nuestro inconsciente nos impulsa. No podemos decir en ese momento exactamente qué es lo que nos atrae hacia esa persona. Es abrumadora, una combinación abrumadora de sensaciones que no tienen palabras.
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Centro de Psicoterapia

¿Cuál es nuestro inconsciente? Es una compilación de dinámicas, procesos, creencias, actitudes, recuerdos reprimidos y sentimientos. No tenemos acceso a nuestro inconsciente (que es lo que lo hace inconsciente). No podemos pensar en nuestra mente inconsciente. Esto es lo que hace que sea tan difícil comprender nuestras reacciones, sentimientos y motivaciones, y los apegos a quienes nos lastiman.

Las experiencias de la infancia proporcionan la base para el funcionamiento de los adultos, incluida la selección de parejas y la forma en que se desarrollan estas relaciones. Para aquellos que tuvieron la suerte de tener padres emocional y psicológicamente sanos que entendieron sus propias historias de traumas y los efectos que esas experiencias tuvieron en su desarrollo, esos padres están en una buena posición para poder satisfacer las necesidades de su hijo en desarrollo.

Lamentablemente, muchos desconocen los efectos de su infancia; Minimizan, niegan o racionalizan sus impactos. A pesar de sus mejores esfuerzos, las manifestaciones de comportamiento de esa falta de conciencia y resolución de esas heridas se proyectan en sus hijos. Los niños, que dependen totalmente de sus padres para proporcionar un reflejo preciso de quiénes son, absorben fácilmente estas proyecciones, que finalmente se internalizan en forma de autoestima y autoestima.

A medida que los niños continúan desarrollándose, estas proyecciones e internalizaciones continúan y se van consolidando con el tiempo. El resultado es un conjunto de creencias, reglas, expectativas, percepciones, juicios, actitudes y sentimientos sobre el yo y los demás. Todo esto es inconsciente.

Al comienzo de una relación romántica, estamos extasiados, llenos de esperanza, deseo y fantasía. Los miedos y el temor emergen lentamente cuando comenzamos a ver al "otro" como una persona real. Todas esas expectativas, reglas internalizadas (sobre cómo debe comportarse uno en una situación dada) y los juicios se desarrollan, al igual que nuestra ansiedad y nuestro temor de ser heridos. Esta es la versión actual de una experiencia muy antigua de necesidad, esperanza y anhelo, y temor a la retraumatización (en forma de rechazo, abandono y traición). El pasado está ahora vivo y bien en el presente. Sin embargo, dada nuestra falta de conciencia de nuestros procesos inconscientes, nos sentimos abrumados por sentimientos y pensamientos que reconocemos (con suerte), en algún nivel, no necesariamente tienen sentido.

Aquí es donde las relaciones pueden ser curativas o traumatizantes. Curarse si ambas partes están interesadas en la introspección, en desarrollar la autoconciencia y están motivadas para "poseer su 50%" y comprender la realidad de lo que está ocurriendo en el momento presente. Con demasiada frecuencia, la retraumatización se produce. Se presenta en forma de proyección y reacciones a la percepción de la crítica, el juicio y el rechazo. Sin ser conscientes de cómo nuestra historia temprana ha influido en nuestra interpretación de los comportamientos, existe una gran probabilidad de una percepción distorsionada y una respuesta sobre-determinada (una reacción basada en una experiencia traumática temprana que se ha desencadenado en nuestro inconsciente). Uno puede ver cómo esto puede fácilmente resultar en una espiral de acusaciones y / o retiros mutuos.

La única forma de salir de esta masa de confusión y herida mutua es desarrollar la autoconciencia, examinar nuestras historias de la infancia y las heridas que crearon, comprender aquellas defensas que hemos desarrollado para enfrentarnos y protegernos, construir los “músculos” para tolerar nuestros sentimientos. , aprender el lenguaje de la comunicación efectiva y las habilidades para resolver conflictos relacionales. Este proceso es empoderador, liberador y, en última instancia, puede resultar en el tipo de intimidad que anhelamos.

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